Vivir

Creo que nunca he tratado de escribir de ti… nunca he tratado de expresar tu perdida… solo me pregunto por qué sucedió… un conjunto de actos equivocados que dieron como resultado un final fatal… recuerdo cuando me avisaron como una especie de broma e incredulidad trate de oír… a estas alturas no sé que sentí un frio un escalofrío una sensación de mierda y solo salió de mi boca las palabras mentira es mentira… el llanto afloro de inmediato ¿por qué lloramos de egoísmo tal vez? No lo sé… sé qué todos estamos de paso en este mundo… a veces no aprovechamos la oportunidad de respirar de ver la vida oler y sentir el aire a nuestro alrededor, sentir a la gente que quieres que te quiere y está ahí para acompañarte… se nos va la vida en el trabajo, en mi caso en administrar presupuestos que no son míos, en rodearme de un mundo efímero superficial… tan frio y de números que sólo hablan del consumo y metas que cumplir, planeando y pensando cada día como llegar a los números propuestos, de hacer y demostrar… me ahoga… me iria al sur, al norte… da igual donde sea me iría a sembrar a criar vacas… siento que la vida se me va entre las manos… efímeros momentos de placer y amores no encontrados… qué nos queda un recuerdo, cómo el tuyo? que aflora en momentos como hoy… trato de que tu perdida me haya enseñado… pero creo que no he aprendido... soy la misma y quiero cambiar eso quiero ser una mejor persona… ir adelante disfrutar de la vida… quizás sola ya que si me quedo a esperar que alguien me acompañe me quedaré a ver la vida pasar… te extraño mucho amigo las conversas, los siempre sí como respuesta… tal vez debamos decir siempre sí para disfrutar la vida quiero quiero…

Siempre me he preguntado si uno anda buscando algo en particular en al vida ya sea su media naranja en términos de amistad o pareja… un igual a ti en gustos, formas de pensar y actuar… un prototipo especifico… ir de la mano junto alguien… no lo sé… por qué no podemos ser autovalentes … tal vez sea porque la felicidad no es única, sino es compartida… enseñanza de Into the Wild… no sé es raro… de hecho últimamente creo que mi personalidad ha tomado un giro radical si bien no siempre fui buena para discutir, creo que ahora eso cambio, tal vez siempre fui muy reprimida oratoriamente y llegue a un punto, donde guarde tanto que ahora exploto fácilmente… tal vez sea que tengo odio en mi cucharon? Tal vez es pena acumulada por la perdida de un amigo muy querido, tal vez puede ser un millón de cosas o simplemente nada, qué sucede me pregunto a lo Gary Medel… pensándolo bien puede ser que a veces me aburre las cosas pencas, los malos entendidos… que esas personas que uno elige juntarse vayan a otro ritmo y tengan otra visión de las cosas, que van en paralelo creyendo estar junto a ti. Por eso quizás uno debe buscar a la persona adecuada al amigo adecuado al hermano a la pareja que te apañe en todas y te sostenga y te diga, cuando estas en el suelo ¡Arriba tu puedes! No sé esas personas son las que por mi parte me ayudan, no las que me dicen que chucha qué te pasa, quién eres, por qué reaccionas así. Que te pidan explicaciones y te exijan ser de una forma… wua sino me conoces yo tampoco a ti simple…. Las relaciones son tan raras por qué no somos autovalentes me pregunto una y otra vez… por qué necesitamos como locos la compañía, el amigo, la pareja el besuqueo el cariño loco… en definitiva el amor wuaaaaa por qué